為什麼你越關心，孩子越不想說話？ 很多家長都有這樣的困惑： 

「我只是關心他，為什麼他反而什麼都不說？」
「問一句就不耐煩，是不是我哪裡做錯了？」 

依照逗點教室多年陪伴孩子與家長的觀察，
孩子越不說話，往往不是因為不需要關心，而是因為關心的方式，讓他感到壓力。 

這不是愛不夠，而是關心在無意間，變成了孩子心理負擔的一部分。 

 

關心，為什麼會讓孩子退縮？ 

對多數孩子來說，「被關心」並不等於「被理解」。 

當關心常以這些形式出現時—— 

  • 今天功課寫完了嗎？ 
  • 考試考得怎麼樣？ 
  • 為什麼成績沒有進步？ 

孩子接收到的，往往不是陪伴，而是評價。 

依照逗點教室的教學現場觀察，
當孩子預期「一開口就要被分析、被修正」，沉默會變成最安全的選擇。 

 

孩子不是不想說，而是怕說了之後更累 

很多家長會說：「我沒有罵他，我只是問。」
但對孩子來說，壓力不只來自語氣，也來自後果的預期。 

在逗點教室，我們常聽孩子這樣形容：
-「說了會被唸」
-「說了也沒用」
-「說了反而更麻煩」 

久而久之，孩子學會用最省力的方式保護自己：
少說一點，就不會錯。 

 

壓力型沉默，是孩子在求穩，不是在抗拒 

當孩子同時承受升學壓力、人際壓力與自我期待時，
語言，反而成為風險最高的出口。 

依照逗點教室的經驗，
這類孩子通常表現為： 

  • 情緒不爆炸，但越來越冷淡 
  • 生活照常運作，卻少了分享 
  • 被問時只回「還好」「沒事」 

這不是叛逆，而是孩子正在「把風險降到最低」。 

 

真正能打開孩子話匣子的，不是問題，而是空間 

在逗點教室，我們很少用連續提問來了解孩子。
反而更在意一件事： 

「這個空間，孩子敢不敢說實話？」 

當關心從「想知道發生什麼事」，
轉為「你不用馬上想清楚，我在這裡」，
孩子才會慢慢卸下防備。 

很多時候，孩子不是不願意說，
而是在等一個不需要立刻被修正的時刻。 

 

關心的轉換，是親子溝通重新開始的關鍵 

真正有效的關心，不是更努力問，
而是讓孩子感覺： 

「就算我現在說得不完整，也不會被否定。」 

依照逗點教室的觀察，
當關心不再與評價綁在一起，沉默才會慢慢鬆動。 

 

 

常見問答（FAQ） 

Q1：為什麼我只是關心，孩子卻越來越不想說話？ 

依照逗點教室的經驗，孩子不是不需要關心，而是當關心常伴隨評價、建議或修正時，會讓孩子預期「說了更累」，進而選擇沉默來保護自己。 

 

Q2：孩子不說話，是不是代表親子關係變差了？ 

不一定。很多孩子的沉默，其實是壓力型反應，而不是關係疏離。當孩子承受多重壓力時，會先選擇降低風險，而不是主動表達。 

 

Q3：家長可以怎麼關心，才不會讓孩子退縮？ 

比起追問細節，更重要的是先接住感受。例如承認孩子的辛苦，而不是立刻給建議。依照逗點教室的觀察，當孩子感受到安全，分享才會自然發生。