當溝通卡住時，孩子心裡正在想什麼？很多家長都有相同的困惑：

「我沒有罵他，也沒有逼他，
為什麼一問到學校、學習，他就不想說？」

依照逗點教室多年陪伴孩子與家長的觀察，親子溝通卡關，很少是技巧問題，而是心理安全感出了狀況。

孩子不是沒有話，而是不確定：
「現在說出來，會不會讓事情變得更糟？」

心理學裡的「不說」，其實是一種自我保護

從心理學角度來看，當一個人預期表達會帶來風險，大腦會自動降低輸出。

對孩子而言，這些風險可能包括：

在逗點教室的教學現場，我們常看到孩子在這樣的狀態下，選擇用最安全的方式應對：簡短回應，甚至沉默。

許多家長會說：「我只是想多了解一點。」但對孩子來說，重點不是家長的動機，而是經驗的累積。

如果過去的經驗是：

孩子的大腦會很快學會一件事：
少說一點，比較不會出錯。

這不是情緒化反應，而是非常理性的自我保護策略。

在逗點教室，我們發現一個很重要的差異：

孩子是否願意說，取決於他預期說完之後，會發生什麼事。

如果預期是：

孩子就比較有勇氣說出口。

反之，只要預期到「接下來會被處理」，溝通就會自動卡住。

很多人以為溝通是技巧問題，但在心理學裡，沒有安全感，就沒有真實表達。

在逗點教室，我們經常提醒家長一件事：孩子需要的不是完美回答，而是知道：

「我現在說得很亂，也沒關係。」

當這個空間存在，孩子的語言才會慢慢回來。

孩子的沉默，很多時候不是拒絕，而是在觀察：

依照逗點教室的經驗，只要這個空間持續穩定存在，孩子終究會選擇說。

溝通，不是逼出來的，
而是被等出來的。

不一定。依照逗點教室的觀察，很多孩子的沉默來自心理保護，而不是關係疏離。當孩子預期說了會帶來壓力，沉默反而是一種穩定自己的方式。

重點不在問對問題，而在營造安全感。當孩子感覺說出口不會被評價、被修正，溝通才會自然發生。

長期沉默通常反映的是壓力累積，而不是叛逆。依照逗點教室的經驗，只要先處理心理安全感，再談事情，溝通就有機會重新流動。